martes, 20 de diciembre de 2011

Ayuda para Paula

Hace poco me entere de la historia de Paula, y como madre me imagino por lo que estara pasando su familia, por eso quiero que conozcais su caso y pediros que si podeis pongais vuestro granito para ayudar a que se cure. 


"La pequeña Paula padece agenesia sacra, una de esas enfermedades raras que le impide caminar. A medida que la niña vaya creciendo su espalda se irá encorvando. Los médicos que llevan su caso han descartado operarla, pero los padres no han tirado la toalla, a pesar de no contar con ayudas oficiales. En un centro médico de Alemania dicen tener una solución para Paula, pero es demasiado cara. Sólo el tratamiento cuesta 15.000 euros, sin contar con la estancia de la familia en ese país y las prótesis que la pequeña deberá llevar hasta que tenga 20 años. El único ingreso familiar es el del padre que cobra 800 euros, con lo que es difícil acceder a financiación."



La campaña de ayuda a Paula es imparable. Además de todos los actos y actividades solidarias que se están celebrando por toda Galicia para recaudar fondos para la niña de Boiro que nació sin sacro, los promotores de la campaña de ayuda están preparando una gran subasta de objetos donados para tratar de reunir más fondos con los que ayudar a pagar las operaciones y tratamientos que necesita la pequeña.

Son muchos los que se han sumado para ayudar a la pequeña, también en la recogida de tapones pues una empresa se ofrecio a comprarlos. 

Para más info podeis leer las noticias de los enlaces:



martes, 24 de mayo de 2011

Silencio!!!






A veces necesitamos estar solos, el silencio, tener un retazo de tranquilidad... Desconectar y tener algo de paz, y cuando eres tu quien lo decide puede ser maravilloso. 


Otras veces necesitamos estar con gente, el abrazo de un ser querido, una sola mirada de apoyo para reconfortarnos, una palabra de animo de un amigo o conocido en el momento adecuado... aunque ni siquiera lo hayamos pedido puede ser más valioso de lo que pensamos.  


Por eso cuando no lo decides sino que te lo imponen aunque sea las circunstancias no es igual...


Hace poco mientras pasaba por una faringitis, me detecte un bulto en el pecho, así que fui al médico y me mando al especialista, por suerte paso en unos dias y ya puedo explicar lo que haga falta en la consulta.   


Pero me angustie pues no podia decir ni como estaba, y es curioso lo que en otro momento estar en silencio no habría tenido la misma importancia era todo un mundo, quizás no os imagineis la sensación que te invade al no poder ni siquiera expresar lo que sientes, es horrible no poder decir si te duele o no, como te encuentras, si estas mejor o peor... Hablar, conversar o gritar... Lo que mas necesitaba y me era imposible. En esos instantes más de una vez me sentí sola a pesar de estar con gente, triste a pesar de los animos, y aunque podia expresarlo con gestos me invadia una sensación de tristeza. 


Hoy entre medicos y pruebas me he vuelto a sentir asi, esta vez si podia hablar, pero tras un día agotador, dolorida y exhausta cuando me han dado los resultados, y me han dicho que no tenia un bulto sino ocho, y que a pesar de ser benignos tenian que operarme solo queria decir una cosa: No!! En realidad no era una negativa, era más una pausa, algo en mi fuero interno se ha revelado y se ha pronunciado, NO, ahora no


Por supuesto el medico me ha dicho que puedo hacerlo mas adelante, que me lo piense y que cuando este preparada... Se que tendre que hacerlo, supongo que en ese momento no era capaz de admitirlo o no he podido asumir la idea de tener que pasar por quirofano, no solo una sino varias veces. Le he dicho que me lo tenia que pensar, que quizas dentro de unos dias o algo más... 


Tal vez me hayan comprendido o tal vez no, pero en ese momento necesitaba espacio, tiempo, silencio, cualquier cosa y no consejos. Luego me he derrumbado, después de darle vueltas se me ha caido encima, como aplastandome, me faltaba el aire y hasta las palabras, tan solo me invadia una idea, porque otra vez,  y las lagrimas.  


Ahora ya mas tranquila puedo contarlo, pensar en ello y puede que hasta decidirlo, en ese instante tan solo queria irme y no hablar ni pensar en ello. 


Tan solo silencio!!! 


"En la duda, ten la lengua muda." - Refrán español -


Enlaces:
http://es.wikiquote.org/wiki/Silencio
http://www.conplumaypapel.com/2010/06/silencio-alejandro-carracedo.html
http://www.sivananda.org/madrid/pdf/psicologia/silencio.pdf

miércoles, 4 de mayo de 2011

¿Y para cuando...?

Cuando tienes un hijo sobre todo si ya han pasado unos años llega la típica pregunta, ¿y para cuando el hermanito? En parte es lo normal, nosotros por ejemplo compramos el piso con tres habitaciones pues queriamos al menos dos hijos, pero en mi caso lo sorprendente es que te la haga gente que te conoce y que se supone saben que no puedo tener más bebes, pero siempre hay alguien que lo dice como quien pregunta por como esta el tiempo y después se disculpa, no es que me importe, en realidad tengo más que asumido que no tendré ni podre darle un herman@ a mi peque.

Normalmente no suele afectarme pero cuando te lo pregunta ella es distinto, hace poco estabamos viendo la tele y sin motivo aparente me dijo: "Mama ¿cuando sea mayor me traerás un hermanito? Yo le intente explicar como en otras ocasiones que eso no iba a poder ser y entonces me dijo: Si tu no puedes ¿y papa? Imaginaos la cara que se me quedo, como hacerle entender que no era posible lo que ella en su inocencia me preguntaba.... Y más ahora cuando la mayoría de sus compañeros acaban de tener un hermano o hermana, o sus madres están esperando uno.

No es la primera vez ni será la última que me lo pregunten sobre todo ella, y según crezca tendré que volver a explicárselo una y otra vez, supongo que es algo que me rodeara siempre y de lo que no puedo deshacerme,  la cuestión es como sobrellevarlo pues no siempre es fácil de aguantar o simplemente de responder, tal llevo unos días algo más sensible no lo sé... Pero a veces me invade cierta tristeza cuando lo pienso y ni quien se supone que más te quiere te ayuda, tal vez porque no comprenden lo que estas pasando.

Hoy después de ver una película "El amor y otras cosas imposibles" sobre una madre que pierde a su bebe al poco de nacer, mi marido me ha dicho que me traumatizaba a mi misma con esas cosas, ¿tan difícil es de entender que me duele pensar que nunca más sentiré ni tendré el calor de un bebe incluso para él?

Más de una vez me han dicho que porque no adopto, lo cuál yo me había planteado más de una vez incluso antes de tener a mi hija y que me quedara sin posibilidades de volver a tener otro bebe, pero él no quiere... Dice que con la niña basta, que prefiere de su sangre y que puede ser muy complicado criar a un niño que no es tuyo.

Acaso ¿criar a un hijo es fácil?, creo que sea de tu sangre o no puede recibir o darte el mismo cariño que uno propio... Y con esto solo quería hacer referencia a que adoptar no solo tiene trabas legales, sino que entran en juego las emocionales que suelen ser una mayor barrera a superar. En fin, supongo que con el tiempo me acostumbrare a ver una habitación vacía, pero por ahora aún duele y a veces yo también me siento así, o tal vez es solo que tardaré más en sentirme bien con todo esto de lo que esperaba.    

domingo, 1 de mayo de 2011

Feliz dia de la madre

Algunos días son especiales y no solo por lo que se celebra, sino por estar con quien mas quieres...

Hoy como cada primer domingo de Mayo una vez más se celebraba el día de la Madre, y lo he pasado con mi pequeñaja, la he llevado al mercado medieval que ponen para celebrarlo y se lo ha pasado en grande con los animales de granja como los caballos, las cabritas, los cerditos y  los patos; aves como buhos, halcones, aguilas y demás animales que allí había, además de los diversos puestos de venta y atracciones ambientados en la edad media que han preparado para el momento... Lo que más le ha llamado la atención ha sido el tiovivo y la noria que giraba con unas poleas, también los juegos como puzzles, construcciones y pesca con peces todo de madera, y otros entretenimientos para los más pequeños supuestamente de la epoca.

Después de comer me ha regalado un ramo de rosas y el ultimo disco de REM mi grupo favorito que por supuesto ella no me ha comprado sino su padre y que me ha encantado, aunque yo hubiera preferido que me regalase el marcapáginas que hizo ella sola en el cole y que dice que es de ella sola... Ja,ja,ja.

jueves, 28 de abril de 2011

Seminario para padres

Como ya os he contado tengo una pequeñaja de 3 años y medio y aunque es un amor a veces nos vuelve locos a todos, asi que después de una crisis a mi marido le aconsejaron ir a un seminario para padres, me lo consulto y nos apuntamos...

Yo lo hago encantada pues a veces toda ayuda es poca, pero es bien recibida.


Seminario "La Autoridad Autonomía y Limites de 0 a 6 años"

En cada etapa de crecimiento hay unas tareas que resolver. La resolución adecuada de cada etapa nos lleva a la madurez.

AUTORIDAD:
Las personas adultas tenemos que acompañarles en el proceso de ser cada vez más autónomos y autónomas,conociendo qué tareas corresponden a cada etapa.

AUTONOMIA:
Ir asumiendo poco a poco nuevas responsabilidades, ser autónomo, autónoma,sentirse cada vez más mayor supone una gran satisfacción para los niños y las niñas.

LIMITES:
Acompañar supone:
· Graduar la exigencia, ir retirando las ayudas

· Animar a niños y niñas a hacer las cosas por sí mismos.

· Aprovechar tanto las rutinas de la casa como las del colegio para trabajar con constancia estos aspectos. Y, sobre todo, no hacer en su lugar lo que ellos y ellas pueden hacer por sí mismos.

Bueno, hoy a sido el primer día tan solo la presentación pero parece que promete ya veremos si nos ayuda en su educación.

Y llego ella...

Mi marido y yo nos casamos después de 12 años de novios y uno de convivencia, al llegar de la luna de miel decidimos intentar tener un bebe, en ese momento no pensamos lo que eso iba a suponer pues creimos que tardaria bastante en pasar, pero llego al primer intento.

Así que al mes y medio de casados un día cuando al ir a desayunar mi cacao con galletas como siempre no fui capaz ni de acercarme una, fue entonces cuando nos enteramos de que ibamos a ser padres. Pero lo que parecia tan simple se complico desde el principio con la primera revisión, me detectaron un bulto en un ovario y me mandaron al especialista quien nos comunico que era un Teratoma (quiste con hueso), al parecer muy raro y de nacimiento y no habria habido el menor problema si no fuera por el embarazo ya que con las hormonas no solo crecia el bebe sino también el quiste.

Por lo que tuvieron que operarme a los 3 meses de embarazo, por cesarea, convirtiendose en un embarazo de riesgo y haciendo que me dieran la baja hasta que diera a luz, además de impidirme hacer absolutamente nada por si perdía al bebe... Para que os hagais la idea, de hecho no podia ni siquiera coger un cartón de leche.

Transcurrieron los meses y todo fue bien afortunadamente hasta el momento de romper aguas, cuando llegue al hospital por mi propio pie y tras unas interminables y largas horas empecé a sufrir unos dolores horribles, pero no era solo por las contracciones, sino que la niña tenia taquicardias que a cada dolor mio aumentaban, por lo que podia sufrir del corazón peligrando las dos, por lo que me dijeron que iba a tener la niña por cesarea pues además tenia una vuelta al cuello del cordón. Así que me durmieron y a pesar de todo eso, la niña nació muy sana con 3.400 gr y en perfectas condiciones...

(Si os afecta esto no sigais leyendo...)

Lo peor vino en la reanimación, cuando me desperté y note que tenia las piernas mojadas, llame a la enfermera pues yo aun no podia moverme y cuando me miro vio que era sangre, me hicieron una eco, y me dijeron que tenia 5 coagulos, al parecer el utero no contraia y estaba desangrandome, asi que empezaron a quitarmelos a lo vivo, es decir, con la mano...

Era horrible, tenia un dolor tan intenso que las contracciones no parecian nada a comparación.

Después al ver que no podian cortar la hemorragia, me dijeron que tenian que hacerme un legrado y que si aun asi no se cortaba tendria que operarme y quitarme el utero... Es duro saber que no tendrás más hijos con solo 31 años pero cuando depende de ello tu vida no lo piensas.

Tan solo me angustiaba una cosa, mi hija... pregunte si se encontraba bien pues aun no sabia como habia ido el parto, pero no me decian nada, lo que hacia que creciera mi preocupación, hasta que me dijeron que la niña estaba bien. Entonces, volvi a entrar en el quirofano para que volvieran a operarme, y me durmieron de nuevo... No recuerdo nada de la operación, solo una sala oscura y una voz que decia: La perdemos, se nos va!! En ese momento, dicen que di un cambio radical y empece a recuperarme, no se que paso... Tan solo recuerdo lo que senti, queria conocer a mi hija!!

Horas más tarde después de volver a reanimación me llevaron a la habitación y allí estaba mi pequeña, con esa sonrisa que aun tiene y que te alegra por muy mal que estes, cuando la vi empece a encontrarme mejor a pesar de que casi no podia ni moverme, y me prometi a mi misma que la veria crecer pasara lo que pasara.

Los medicos me dijeron que tardaria meses en recuperarme, tarde una semana, dijeron que lo más seguro es que no podria darle el pecho, se lo di durante 8 meses hasta que lo deje después de que me mordiera por primera vez, y también dijeron que tal vez tuviera secuelas... y hasta ahora no he tenido una sola recaida ni fisica ni emocionalmente.

Según me dijeron lo mio era un caso entre cienmil pero lo que más les dejo asombrados fue la recuperación que tuve en todo momento, y la fortaleza que demostre ante lo que me habia pasado, lo que no saben es que la fuerza me la dio esa sonrisa.

Para mi no fue precisamente sencillo tener a mi hija, desde el principio resulto algo más dificil que para la mayoría y tal vez el resto no sea fácil pero mientras pueda luchare por mi niña como desde el dia que note su primer latido en mi interior.

Te quiero peque!!



La aventura de ser madre



Este blog es para expresar lo que sentimos en nuestro dia a dia, con la familia, con los hijos... Intercambiar ideas, consejos o lo que haga falta para intentar mejorar las relaciones con ellos, y asi vivir mejor si es posible.

Comienzo mi andadura con la aventura de ser madre, algo que cuando te lo planteas parece algo natural y más sencillo de lo que realmente es...

Si teneis hijos ya sabeis que no es fácil criar uno, y si pensais que si tal vez es que aún no lo tengais, lo cierto es que cuando tienes uno te das cuenta que no sera una tarea liviana su educación.

Cada niño es un mundo, no importa su carácter, ya sea tranquilo o inquieto, extrovertido o introvertido, alegre o serio, cuando se trata de comportamiento todos saben como darle la vuelta a la situación que sea para salirse con la suya... Aunque a veces no se lo pongamos fácil ni ellos a nosotros.

En fin, os contare la historia de como llego mi hija a este mundo y lo que ha significado todo lo que vivi hasta entonces, para que os vayais haciendo a la idea de lo que os cuento aquí.

Espero que disfruteis del camino conmigo!!